martedì 4 ottobre 2011

Una delle cose più rassicuranti dell'essere me è che almeno non sono te.

Di mia nonna, donna fredda e ferrigna, mi raccontarono da bambina un aneddoto:
era fidanzata con un ragazzo del quartiere ed erano in procinto di sposarsi.
Purtroppo la madre del medesimo si oppose con tutte le sue forze al loro matrimonio: mia nonna proveniva da una famiglia modesta e , causa incidente, aveva perso un occhio…non era degna del pargolo.
Così lei, senza perdersi di coraggio, si recò a casa del giovanotto; quando la Signora le aprì la porta, senza dire una parola, le sputò in faccia e andò via.

Mi raccontarono questa storia di nascosto gli zii e mia madre, l’episodio fu uno scandalo nel quartiere, sembrava fosse un motivo di disonore.
Oggi io so che mia nonna aveva capito tutto!!! E se fosse ancora viva, mi complimenterei con lei…
Eh si, perché il perbenismo, la buona educazione ti renderanno pure una persona rispettabile, ma in compenso ti fanno venire male al fegato!
Io ho amiche che hanno subito le angherie delle suocere da sposate e continuano a subirle da separate…
Queste megere benestanti potrebbero tessere splendidi golfini a maglia o sfornare squisite torte alla crema e invece no!
Loro hanno ben altre ambizioni: sognano di diventare le Stanley Kubrick dei rapporti coniugali, vogliono fare le registe, sceneggiatrici e cameraman della vita altrui e in particolare di tutti coloro che entrano nell’orbita della loro nobile discendenza .
La cosa bella è che l’oscar potrebbero vincerlo sul serio, non come film maker, come attrici!
Che talenti sprecati, che mirabili interpretazioni! Sono capaci di pugnalarti alle spalle sfoderando un sorrisino candido ed innocente; organizzano complotti e nel frattempo ti servono the e biscotti…
E quando meno te l’aspetti,magari quando sei già sulla soglia per tornare a casa, ti piazzano una di quelle bombe verbali da lasciarci secco pure Rambo!
Esiste una legge contro il mobbing ed un ‘altra contro la stalking, possibile che nessuno abbia pensato ad una legge Anti-suocera?!
E poiché la mela non cade mai lontano dall’albero, i pupilli di queste arpie non perdono occasione per dimostrare quanto la genetica sia una legge infallibile.
Nella costellazione degli ex mariti di merda , ce ne sono due che brillano particolarmente.
Uno ha perso addirittura il diritto ad avere un nome cristiano ed è noto a tutti come Merdy e di conseguenza, un po’ come Barbie, esiste la Merdy home, la Merdy famiglia, la Merdy car e così via…
Non ci sono soprannomi per descrivere l’altro, il peso massimo, colui che detiene il titolo mondiale dei pezzi di merda, Ladies and gentleman, inchinatevi tutti al RE… allo Squallo-RE…un essere che ha avuto un' unica fortuna( oltre quella di sposare la mia amica), quella di nascere in una delle famiglie più ricche della città, senza di essa sarebbe una cacchetta qualunque, oggi è invece una cacchetta piena di soldi.
Sto parlando di colui che ha realizzato al contrario il sogno di ogni donna: si è trasformato da principe azzurro in un rospaccio presuntuoso.
Perché, diciamocelo, il vero problema delle donne, me compresa, è che desiderano così tanto l’ amore da vederlo ovunque anche laddove non c’è una beneamata mazza!
E’ quello che è successo a questa mia cara amica. Tutti avevamo notato quanto fosse saccente, tirchio e snob e avevamo anche il sentore che fosse gay o impotente, insomma non molto interessato al prodotto tipico italiano…lei no! Lei vedeva un futuro affollato di marmocchi o farei meglio a dire ranocchi, visto il padre! Nonostante la ricchezza così cospicua da essere grottesca, lei non l’ha sposato per interesse e col divorzio non avuto che il minimo possibile.
In questi casi della famosa scarpetta di Cenerentola non resta che farne una cosa sola: lanciarla con tutte le forze sulla testa di cazzo del principe!
Così io e le mie amiche trascorriamo intere serate ad immaginare le torture da infliggere a queste allegre famiglie Adams; gareggiamo nella creazione degli improperi più fantasiosi e ridiamo, straridiamo al pensiero della reazione di queste nonnine tutte Ferragamo e Chanel di fronte a frasi del tipo”Nonna, la tua borsa si abbina perfettamente alle scarpe e alla faccia di cazzo che hai!”
In questo circolo esclusivissimo la sputazzata di mia nonna è venerata come un totem!
Ammetto che il nostro passatempo non è molto buddista, ma è tanto terapeutico…

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